15 bra och dåliga beteenden inom ett förhållande

Bra och dåliga beteenden i förhållandeOm man bara är tillräckligt kär så är man lyckliga tillsammans, eller? Nja, faktum är att ett förhållande som startar med passion och rosa moln lätt kan förvandlas till något mindre trevligt om man inte ser till att ta hand om sin relation. Det räcker inte att man tycker om varandra, det är vad man gör och hur man beter sig som avgör hur ni trivs i förhållandet. Här följer ett antal bra och ett antal mindre bra beteenden man bör ha i ett sunt förhållande (ledtråd, allt handlar egentligen om att kommunicera mera!)

Dåliga beteenden

Par i olyckliga förhållanden har en benägenhet att falla in i ett eller flera av dessa beteenden när de kommunicerar med varandra:

Gratis videoträning (på engelska): Dubbla ditt sociala självförtroende på 5 minuter

  • Använd "konversationell trådning" för att undvika pinsam tystnad
  • Det bästa sättet att komma förbi meningslöst kallprat
  • Krossa jobbig självmedvetenhet med den nya "OFC-metoden"
  • Myten att du behöver ett "intressant liv" för att vara intressant

1. Allt på en gång

Man tar upp många ämnen samtidigt, vilket kanske inte är ett problem i en helt vardaglig konversation men om man kommer in på mer konfliktfyllda ämnen blir det svårt att diskutera vidare och komma till en lösning om man börjar prata om flera helt olika saker på en och samma gång. Det är också vanligt att om den ena parten tar upp ett problem (ett ämne där paret tycker olika till exempel), så börjar den andre dra in andra problem i diskussionen, och det slutar med att man har pratat om många problem och inga lösningar.

2. Ämnesglidning

Man glider från ämne till ämne istället för att hålla sig till att prata om det man behöver prata om. Det är lätt hänt att den som vill ta upp ett ämne blandar ihop sina känslor och behov och då glider över till andra samtalsämnen som, eventuellt, har med saken att göra. Man stannar helt enkelt inte kvar vid ämnet tillräckligt länge för att kunna komma överens om en lösning på problemet.

3. Tankeläsning

Man förutsätter att den andre ska kunna gissa sig till vad man tänker och känner, istället för att berätta det. Man gissar även vad den andre tänker och känner, istället för att fråga.

4. Otrevligt avbrytande

Man avbryter varandra i en diskussion för att påtala vad man inte håller med om eller för att påpeka att det personen sa är fel, dåligt eller dumt.

5. Inta försvarsställning

Man blir defensiv och intar försvarsställning mot den andre, genom att till exempel skylla ifrån sig, komma med exempel på att den andre har fel eller påpeka att man minsann aldrig har gjort så förut så det räknas inte. Eller kanske värst av allt, köra “ja, men du då!”-argumentet.

6. Visa förakt

Man kommer med föraktfulla kommentarer och (ickekonstruktiv) kritik. Man gör personliga påhopp och använder den andres svaga punkter för att trycka ner eller “sätta dit” honom/henne. Kan även vara subtilt, som en föraktfull min eller ironiska skämt om varandra, när man är ensamma eller inför andra.

7. Tysta muren

Man vägrar att prata med den andre, även om han/hon försöker inleda eller forsätta en konversation. Man visar tydligt att man inte tänker vara en del av diskussionen.

8. Inte lyssna

Man lyssnar helt enkelt inte ordentligt på vad den andre säger. Kanske har man sitt fokus någon annanstans (på mobilen, tvn eller på sina egna tankar?) eller så är man så upptagen med att försöka göra sin egen röst hörd, eller berätta sin väldigt viktiga grej, att man inte lyssnar på varandra.

Bra beteenden

Par i lyckliga förhållanden gör i stort sett tvärtemot listan ovan. De kommunicerar på ett positivt och konstruktivt sätt, bland annat genom dessa beteenden:

9. Säga vad man menar och mena vad man säger

Istället för att låta den andre gissa vad man tycker berättar man ärligt om hur man tänker och känner, och man menar verkligen det man säger. Inga lögner eller ”han borde faktiskt förstå att jag menar tvärtom” alltså! Man vågar även berätta om saker som känns jobbiga och pinsamma, och man vågar stå för vad man känner och tycker inför varandra.

10. Konstruktiv feedback

Man fokuserar på specifika, konkreta situationer och beteenden istället för personlighet när man pratar om problem eller jobbiga saker som dyker upp i sin relation. Man ger konstruktiv feedback, gärna enligt XYZ-formeln (När du gör X i situation Y, känner/upplever jag Z). Till exempel ”När du kommer en kvart sent (X) när vi ska gå på bio (Y) upplever jag det som att du inte bryr dig om mig (Z)”.

11. Kolla av så att man förstått

Man kollar av med den andre så att man förstått vad den precis har sagt, till exempel genom att parafrasera – att återberätta med egna ord vad man tolkat att han/hon menar, och därefter ge personen utrymme att förklara mer om det behövs.

12. Hålla sig lugn

Man använder olika tekniker för att hålla sig lugn även i en känslosam diskussion, till exempel att andas långsamt eller ha utarbetat vissa tankemönster som skapar lugn och hjälper till att hålla känslomässig distans i en konflikt.

13. Respektera varandras känslor och åsikter

Även när man är oense och har en konflikt så respekterar man varandras sätt att se på saken. Man visar tydligt att man fortfarande älskar varandra och att man accepterar den andres åsikter och känslor, även om man inte håller med varandra i just den här frågan.

14. Fokusera på lösningar

Man fokuserar på att försöka hitta en lösning på problem som dyker upp, snarare än att älta problemet och dess konsekvenser i all oändlighet. Man ser till att ställa och svara på frågan ”hur kan vi lösa det här så att båda mår bra?”.

15. Schemalägga gräl

Man har antingen regelbundna samtal där man på förhand bestämt att man ska ta upp konflikter och problem som finns i förhållandet, eller så kan man stanna upp i en känslosam diskussion och boka in en tid då man bestämmer att man ska fortsätta diskutera frågan (allt från lite senare på dagen till nästa vecka eller under semestern). Det låter kanske absurt, men det funkar faktiskt.

Kommentera gärna!

Stämmer detta in på dig?

  • Du tänker för mycket och fastnar i ditt huvud i sociala situationer
  • Dina konversationer rinner ut i sanden och du får slut på saker att säga
  • Du känner dig ofta hämmad när du pratar

Tillsammans med konversationsexperten David Morin har jag utvecklat en gratis videokurs (på engelska) för att skippa kallpratet och skapa det sociala liv DU vill ha: Visa mig nu.